Ambigrama

Adiós Blogosfera

2009-11-10T09:47:00+00:00

Sí, así es, le digo adiós a esto de Bloggear (o como se escriba), me retiro de la Blogosfera. Ojala pudiera decir que es algo temporal, pero sé perfectamente que mi retiro es por tiempo indefinido. Se me hace injusto, empezaba a sentir mi Blog como un proyecto serio, de hecho lo era, pero esta pausa incierta me saca de los planes futuros que tenía puestos en este sitio. No voy a decir ni entrar en detalles del por qué dejo de andar por estos lares, algunas personas, las más allegadas ya lo saben.

Hace como un año y medio cerré mi primer Blog http://tierrarojadelmundo.lacoctelera.com, que justamente estaba situado en La Coctelera, lo dejé con el fin de cerrar un ciclo, además de escapar de las miradas voyeuristas de ciertas personas no gratas en la red. Cuando eso paso no sentí la incomodidad que estoy sintiendo ahora, creo que hasta fue liberador, pero ahora es distinto, no solo lo siento por el hecho de no poder compartir lo que me apedrea la cabeza la mayoría de los días, sino porque en esta etapa de navegar (holgazanear) en la red conocí a las mejores personas que haya podido conocer. Los llamo ‘amigos imaginarios' sí, se lee patético, pero, ¿Qué cosa en mi vida no lo es?

(Suspiro) ya no voy a poder leer al Rabbanah, al Tecnoculto, a los Fóbicos Sociales, ni tener esas buenas charlas con individuos tan extraños, pero interesantes, como yo =)

En fin, ojala el tiempo cambié, que sea para bien y vuelva a sentirme temerosa, pero por perder todo lo bueno que tengo y no como ahora, que estoy temerosa, pero por estar consciente de todo aquello que me falta y no puedo tener.

p.d. Muchos gracias a los pocos comentaristas que anduvieron por este humilde Blog, algunos fueron esporádicos, pero otros fueron constantes: Carmen, Jchef, Maria Rodriguez, Dani. Muchas gracias por tomarse el tiempo de leerme.

Hasta Siempre.

'El tiempo va': Draco

2009-11-09T10:49:34+00:00

Amor Vincint Omnia es el nombre de la nueva producción de Draco (o Robie) Rosa . No es un artista muy comercial, poco se sabe de él y sin embargo es de los canta autores más talentosos en idioma español e inglés y para los que no lo recuerdan sí, es un ex-menudo, pero de eso ya casi nadie se acuerda (y ni hace falta). Ha colaborado con artistas como Ricky Martín, Julio Iglesias y Ednita Nazario, además recibió el Grammy Latino por el video Más y más en el año 2004, mientras que en este mismo año acaba de recibir la misma mención por la categoría de Mejor Álbum Rock Vocal por 'Teatro'.

Mi canción favorita de este disco es precisamente El tiempo va, además de Paraíso prometido y Mis amigos.

¡Disfrutadla!

" Baila una sombra en el aire, con ella tú bailarás..."

Viviendo en el pasado

2009-11-08T03:09:54+00:00

Como pasa el tiempo

Hace tres años, el 4 de agosto de 2003 concoí a las personas que hoy considero mis amigos: Alicia, Israel,-los quiero de una manera especial- Alma y Karla me caen muy

bien,...
Bueno el caso es que me doy cuenta de que el tiempo en realidad ha pasdado muy rápido, es muy extraño como todo se funde en un abrir y cerrar de ojos, a veces no lo entiendo.
Me acuerdo muy bien cuando le preguntaba a licha que edad tenía jaja 18 añillos ahora ya va pa 22.
El israel siempre tan infantil, me cayo muy mal desde el principio y luego no se como se convirtió en una de las personas que más aprecio aunque no se lo hago saber pk se le suben los humos je :S
Karlangas y acasada....es incríbleeeeee¡¡
y Alma pues ahi la lleva muy bioen en la ewscuela, se reprime m

ucho ojalá que en un futuro no lo lamente.
Creo que este semestre será el último en el que tengamos contacto fuerte, es triste decirlo pero cuando esto termine cada quien le dará interés a otras cosas, los amigos como nosotros ya no seremos lo más importante -alguna vez realmente lo fuimos??-
Luego vendrán nuevas personas a nuestras vidas y así sucesivamente, esto que escribo es ciertamente con una resignación que ayuda a que lo que viene no duela tanto, pero es cierto que lo hago esperando que realmente nunca se cumpla...que siempre sigamos igual: sensibles, infantiles, ilusos, vulgares, compartidos y burlones, …así somos.

6 Agosto 2006

Chéquese la mala ortografía, la rapidez, la ansiedad al escribir, el merodeo, la efusividad (y eso que no lo puse tal cual). Tres años no me parecen muchos, pero creo que tengo necesidad de desempolvar viejos escritos para darme cuenta de que no sigo viviendo en el mismo tiempo y espacio, aunque sea mínima, la diferencia que me lo haga ver y sí, ha sido esto de gran ayuda, ha sido terapéutico. Mis temores se hicieron realidad, los amigos que fuimos en ese tiempo ya no existen, incluyéndome, también puse mi granito de arena, me enajené, me desilusioné y supe de algún modo que fue lo mejor.

Alicia se casó hace casi un año, tengo contacto escaso con ella por medio de la Internet. Alma también se casó, pero las cosas salieron mal y está por divorciarse, Karla de igual modo está casada aunque desde que eso pasó cambió muchísimo, está depresiva, miedosa, siendo que ella era, de los cinco, la más risueña. Israel ha ido prosperando, ejerce la carrera y tiene un futuro que promete...aunque ya no me habla no tengo idea de por qué.

Las personas van y vienen en nuestra vida, es una lástima que las que te gustan hasta el hastío no puedan quedarse, no digo para toda la vida, pero sí por lo menos por muchos, muchos años.

Sueños 'raros'

2009-11-07T06:42:22+00:00

Sí, va a sonar a capítulo sacado de una serie de Warner Brothers, pero es verdad, puedo soñar y presentir el futuro. Eso me quedo todavía más que claro hasta el día de ayer. Mi hermano regreso a casa a las 8 de la noche, siendo que debería haber llegado a más tardar 2:30 de la tarde al salir de la escuela, esto fue debido a que tuvo una riña y le pusieron un golpiza que le dejo un cachete hinchado y el labio superior casi roto del lado izquierdo. Casi tres o dos noches antes, soñé con sangre y golpes, esto no indica nada claro, lo sé, pero no puede haber tanta casualidad después de tener sueños tan parecidos y que terminan por estar relacionados con hechos tan reales.

Todo empezó cuando tenía 4 años –me acuerdo perfectamente- empecé a tener pesadillas muy recurrentes, todas era relacionadas con el demonio y aunque sé que los terrores nocturnos son normales a esa edad, los míos se prolongaron más allá de los 4 años, siguieron a los 5, 6, 7…el colmo era que aunque había presencias fantasiosas, aun así tenían mucha relación con la realidad que viviría los próximos años.

Uno de los sueños que no puedo dejar de olvidar es aquel que tuve a los 5 años. Hay en casa una fotografía antigua de la familia donde se encuentran mis abuelos paternos y tíos y tías, se encontraba en aquel entonces en mi cuarto donde yo dormía; y en mis sueños de pronto al mirarlo fijamente esta fotografía empezaba a arder, luego de eso salía de allí una presencia demoníaca que se metía a mi cama y me asfixia lentamente. Esa pesadilla se presentaba una y otra vez generándome muchísimo miedo. Mi familia paterna se desintegró totalmente, mis tíos se alejaron siempre de mi padre y solo se acercaban para pedirle favores de dinero, mi abuela murió de un infarto y mi abuelo fue asesinado horriblemente. Aun hoy en la actualidad, en mi familia hay un sinnúmero de eventos que no son fáciles de reconocer, desde perversiones, hasta crímenes. No es mi intención quemar a nadie, pero nunca he sabido de hechos tan horribles en una familia como los que suceden en la mía –la parte paterna-. Si ese sueño fue premonitorio o no, yo no puedo saberlo, solo puedo decir que a los cinco años yo no pude saber ni tomar juicio de lo que sucedería posteriormente a mis familiares. La presencia demoníaca para mí represento todo el mal que llegaría, discordia, odio y un sin fin de cosas que como parte de la familia no me enorgullecen.

He conocido personas que anteriormente ya había soñado, como por ejemplo, en sueños vi a una persona que quise mucho en el pasado, aunque nunca se lo dije. Pero cuando lo vi por primera vez sabía que era él, y luego de que tuvo cierto cambio en el arreglo de su persona lo pude reconocer aun más.

De igual modo antes de entrar a la universidad soñaba constantemente un edificio color azul y justamente la escuela M.E.Z.E. de la cual egresé, se encuentra pintada totalmente de dicho color. En ese sueño me encontraba en ese lugar haciendo una serie de actividades y soñaba a mi lado a un hombre que supuestamente era mi amante, (ja¡) y a diferencia de lo que sucedió con la escuela, pues el amante nunca apareció en la realidad -¡chin!- ahora pienso que a lo mejor lo que paso es que no lo supe identificar ja¡, pero bueno… ese sueño de la escuela era muy recurrente y me di cuenta de que era premonitorio cuando llegue al lugar a sacar mi ficha para ingresar, nunca antes la había visto y sin embargo la fachada y el color del edificio –que no es muy discreto- me saco totalmente de dudas.

A principios del 2001 soñaba frecuentemente con una multitud de gente, yo subía unas escaleras y llevaba una chamarra de mezclilla, todo eran gritos, risas y empujones, recuerdo muy bien que en el sueño yo me la pasaba alzando las manos y todo era en tono azul pardo. A los pocos meses de esto y sin saberlo con anticipación, veo que en el periódico una compañía de autobuses habla sobre la venta de boletos para ver el concierto de Bon Jovi en el Foro Sol en el D.F. Sin pensarlo compro los boletos y al llegar al Foro, al que nunca había ido, veo inmediatamente las escaleras del puente que comunica al Palacio de los Deportes con el Foro y desde donde se escuchan los ensayos del grupo y un montón de gente que grita para poder verlos, me doy cuenta también de que lo único que llevo puesto para protegerme del frió es justamente una chamarra de mezclilla…, y para acabarla me doy cuenta de que el cielo del D.F. tiene un tono gris azulado por tanto smog –tal como en mi sueño-… más obviedad no se puede, fue algo que yo había soñado.

Hace ya casi dos años, mi abuela materna murió, justamente el 31 de diciembre faltando solo unos cuantos minutos para la medianoche, yo no estuve presente en su funeral, ni en su entierro (esa ya será otra historia). Meses antes ya sabíamos toda la familia que la abuela se encontraba enferma, pero como nunca tuvimos una relación muy estrecha con ella procuramos mantenernos –mis hermanos y yo- al margen de las visitas al hospital, porque lo creímos prudente, sin embargo siempre apoyamos a mi mamá en lo que necesitara. Justo el 24 de diciembre, 7 días antes de que muriera soñé lo siguiente:

“Mi madre y yo vamos por la calle, de pronto quiero ir al baño y me detengo frente a un edificio, le pido a mi mama que me espere. entro al edificio pero en el primer piso los baños están muy sucios, luego subo por las escaleras al segundo piso y también están muy sucios, luego subo al tercer piso y encuentro uno para usarlo, pero a través de un espejo que está encima del depósito del agua, se refleja la imagen de una mujer, ella esta bebiendo agua de un lavabo, me da asco, no me acerco pero se que el agua tiene gusanos y polillas, esta sucia, ella me ve: es una mujer de cabello corto y trae pantalones y blusa de color verde oscuro, su ropa es sucia, se molesta conmigo cuando hago la mueca de asco y me dice que es solo agua de claveles. Me espanta y salgo corriendo sin usar el baño, pero ella me persigue, creo que esta loca, corro hacia las escaleras y siento que casi me alcanza, corro y bajo el tercer piso, el segundo y por fin llego a la puerta del primer piso por donde entre, allí abro la puerta y veo una luz blanca muy intensa, en eso despierto de mi sueño”.

No sé si suceda con todo el mundo lo mismo, pero yo puedo distinguir cuando un sueño me indica algo importante y cuando otro solo es producto de recuerdos que viví durante el día. Este sueño me quedo muy presente, lo recordaba como si justamente hubiera estado allí, representaba para mi algo importante, pero no sabía qué era exactamente. La mujer a la cual soñé, era mi tía Dolores, padece de sus facultades mentales y es una de las hijas de mi abuela materna, hermana mayor de mi madre. La noche en que murió mi abuela yo no estaba en casa, a la mañana siguiente llame a mi hermana preocupada por mi mama y le pregunte cómo estaban las cosas, me dijo que la abuela había muerto casi a medianoche y que a medio día la sepultarían, me preocupe y hasta me sentí mal por no estar en casa. Me di prisa y llegué a casa como en hora y media –andaba lejos-. No encontré a nadie, más tarde llega mi mamá, no hablo mucho con ella porque sé que se siente mal. Al otro día me mira con insistencia, sé que algo quiere decirme. Me dice que sorpresivamente en el funeral de mi abuela no pudieron encontrar otro tipo de flores más que claveles –en ninguna florería- y que la última voluntad de mi abuela fue el que cuidaran a mi tía Dolores. Yo paso el comentario desapercibido, pero mi mamá me mira muy insistente y me recuerda mi sueño en el que sólo hay claveles y mi tía desamparada, sucia y fuera de sus cabales, tal como se puso en el entierro. El comentario me sorprende, pero no me asusta, de algún modo sé que puede parecer a casualidad, pero creo que el sentir personal es lo más importante, lo que sentí con ese sueño es algo que no puedo explicar, para mi fue como una mezcla de miedo, pero también de preocupación, lo mismo que sentí en el momento que me dijeron que había muerto.

En una ocasión soñé que nuestra Directora de la Universidad iba a visitarnos al salón para llamarnos la atención por demorarnos en cuestión de la papelería, aunque no es algo muy trágico, no demoré y llegando a la escuela le conté a mi amiga de junto que se preparara, pues la Directora vendría no sé a que horas (era raro que lo hiciera), pero vendría a ponernos pintos, ella me creyó y empezó a decirle a otra compañera que también se preparara (aunque sé que ésta lo tomo a broma). Luego de varios minutos olvidamos el asunto y como a las 10:30 am. o a las 11 am. se presenta la Directora muy enojada, como nunca lo había hecho diciéndonos que ya estaba harta de perseguirnos para que hiciéramos bien las cosas. Eso no me sorprendió y mi amiga a la que le platique el sueño solo volteo a verme con una risa.

Antes de que mi hermano menor saliera con su chistecito de que iba a ser padre, la palabra “embarazo” se venía a mi muy frecuentemente y luego me daba mucha angustia, esto me lo callé durante semanas y siempre olvidaba decirle a mi madre lo que pensaba (me daba miedo que pensara que era yo, que ni al caso), luego cierto domingo mi mamá me da la noticia muy enojada: mi hermano va a ser papá y quiere irse de la casa. La noticia no me sorprendió, sentí como si ya lo hubiera vivido. Luego de eso sin tomarle mucha importancia al asunto (ya eran muchas preocupaciones y estrés), empecé a soñar con un bebé que era varón, esto era muy seguido, lo soñaba en circunstancias diferentes. Hace tres días me confirmaron que el bebé de mi hermano será del sexo masculino.

Desde hace ya varios meses que empecé a soñar con amigo que no veo en ya más de año, no recuerdo bien la dinámica de los que soñé con él, pero luego de eso empecé a sentir un deseo preocupante de verlo, no sé, igual y exagero, pero siento que debo de hablar con él a como de lugar…para que algo no me vaya a tomar por sorpresa.

Sueños como estos he tenido muchos más, lo malo de esto es que si no los escribo empiezo a olvidarlos, claro, siempre y cuando no sean de suma importancia. Es por eso que ya empecé a hacer una bitácora de sueños, escribir de inmediato cuando los sueñe e incluso, los pensamientos que vienen a mí sin sentido, pero que de alguna manera me indican que algo sucederá.

Sábado, 24 de noviembre de 2007

Hace tiempo que no tengo un sueño como estos, pero sin embargo tengo eso llamado 'presentimiento' que ocurre cuando algo 'molesto' o en su defecto bueno y alegre está por llegar, sé que se oye raro y hasta tonto por qué no, pero es real. Lo malo de mis cisrcunstancias es que en su mayoría mis presentimientos son malos, nada agradables y es como si viviera la situación dos veces, cuando la presiento y cuando pasa en su máxima realidad... antes me gustaba tener esto, ya no.

Pasajeros

2009-11-06T06:14:44+00:00

Éramos siete...el primero llegó y se fue sin decir adiós,...contará su historia en otro mundo.

El segundo llegó con un grito, el grito se convirtió en llanto y el llanto nunca cesó, aun llora muy seguido...su llanto se convirtió en ira, esa ira salpicó a los otros cinco...su hoy no vive, su mañana domina, su vida es el presente que no camina.

El tercero llegó con un grito, pero ese grito se convirtió en dicha, esa dicha en amor incondicional, una esperanza y un aliciente. Ahora regresa al nido...no puede desprenderse grita por dentro...solo por dentro, la dicha, se convirtió en prisión.

El cuarto muere, a veces en silencio, a veces en alaridos, llego con ansias y esperanza, su llegada fue trágica, no era lo que se esperaba, la realidad es cruda y no se supera, la esperanza se convirtió en tedio, el tedio en rencor y ese rencor nace todos los días.

La quinta es serena, llego con indiferencia, esa indiferencia se quedo en su interior, nunca se fue...cree que nunca se ira, la indiferencia se convirtió en muerte y la muerte...no va a ningún lado...

El sexto... tristeza por doquier, la oscuridad se ciñó sobre su cabeza, aun es de noche y ya han pasado más de 15 años, esos años, se han convertido en miedo, el miedo en dolor…

El séptimo alegría desmedida, valor y decisión, nadie como él, el valor se ha vuelto arrogancia y esa arrogancia lleva a la muerte que la quinta ha podido ver hace mucho tiempo...la muerte, no va a ningún lado.

Se presume que hay un octavo, un octavo que reniega de este viaje desmedido, quiere abandonar la aventura...puede irse, pero ya es demasiado tarde... no puede dejar al noveno pasajero.

La quinta pide ser parte de otra aventura, pero encontrar quien la acepte es casi imposible...hay cosas que solo los siete pasajeros podrían entender.

3 Enero 2007

Retrato de Familia de Socolovsky Silvina

Lo acepto, hemos tenido buenos momentos, muy escasos, pero buenos.

Poetas Malditos: Un sueño (Edgar Allan Poe)

2009-11-01T21:28:48+00:00

¡Recibe en la frente este beso!
Y, por librarme de un peso
antes de partir, confieso
que acertaste si creías
que han sido un sueño mis días;
¿Pero es acaso menos grave
que la esperanza se acabe
de noche o a pleno sol,
con o sin una visión?
Hasta nuestro último empeño
es sólo un sueño dentro de un sueño.

Frente a la mar rugiente
que castiga esta rompiente
tengo en la palma apretada
granos de arena dorada.
¡Son pocos! Y en un momento
se me escurren y yo siento
surgir en mí este lamento:
¡Oh Dios! ¿Por qué no puedo
retenerlos en mis dedos?
¡Oh Dios! ¡Si yo pudiera
salvar uno de la marea!
¿Hasta nuestro último empeño
es sólo un sueño dentro de un sueño?

Versión de Carlos Arturo Torres

Transeúntes

2009-11-01T03:54:46+00:00

Tú dentro, me miras chispeante, tu rostro duro me emboba, me enloquece, haces de un segundo algo sin fin…

Tú afuera, caminas por las rutas cavernosas de mi río y palpas el contorno suave de mi templo…

Tu dentro, tu dentro; gritas como un animal embravecido, enojo hay en tu semblante mas sé que suspiras como un crío.

Tu adentro, yo dentro, dentro de mi pensar, de mi aliento, dentro de mi agonía que revienta y sintiendo mi sangre en hilos estallar.

Tú afuera, yo dentro, te atrapo cual carnívora a su presa y reclamo tu ausencia minúscula que abandona un vacío sin llenar…

Tú adentro, yo adentro; bailamos hacia el centro de los cuerpos, paseamos el sudor que ambos bebemos, curiosos no aspiramos terminar…

Tú fuera, yo afuera, la calma tibia nos tolera, deshilvanes juguetean, amenazan los ríos encauzar…

Tú adentro, yo adentro,… tú afuera, yo afuera; confundimos el lugar, no es cuerpo, no es alma; no es alma, no es cuerpo… No es nada.

Una historia de vida

2009-11-05T03:53:34+00:00

Naces, lloras, creces, te dan mimos, amas a tus padres, odias la escuela, hay problemas, empiezas a odiar a tus padres, amas a los amigos, luego los odias, amas a las chicas (os), estudias, ríes y lloras, trabajas, ríes y lloras, te casas, ríes mucho, luego lloras mucho,... odias a las chicas (os). Tienes hijos, ríes, lloras, luego chistas los dientes... luego vuelves a llorar. Trabajas todos los días, chistas los dientes, lloras, ríes, lloras y ríes y es un cuento de nunca acabar...

Esta es la historia de vida de muchas personas en el mundo, sobre todo en aquellos países donde el consumismo y el trabajo son la causa principal que los motiva a vivir... dirán ¿y qué más? pero, ¿en serio eso es todo? El video me resulto un tanto deprimente (¡vaya que lo es!), pero refleja una verdad que muchos vivimos a diario (aunque de diferente forma)... he llegado a pensar que ese tedio es la causa íntima de que el mundo este en constante agresión, hacia todo... externo e interno, tal pareciera que necesitamos ese ¡bum! de pelea para poder darle sentido a lo que hacemos todos los días...

Hay algo llamado violencia estructural en la que se comprenden todas las violencias tanto pasivas como activas que van desde la prostitución, pobreza, delincuencia, robo, etc. Todo esto es parte de una sociedad que a su vez obedece a un sistema económico, político y cultural. Lo que quiero decir con esto es que al igual que la violencia estructural, en cada sociedad existe algo que nos pulsa e impulsa a seguir un patrón de conducta. Es triste saber que en este tiempo es fácil adivinarle el futuro a una niña de 5 años que vive en la pobreza extrema, seguramente solo terminará la primaria (si acaso), entrara luego a trabajar a una maquiladora donde recibirá de pago unos cuantos pesos que le servirán para salir los fines de semana con chicos y chicas como ella. Probablemente antes de cumplir la mayoría de edad se convertirá en madre, quizás viva con sus pareja estando casada o no y se hará cargo medianamente de una familia para luego hacer eso una y otra vez el resto de su vida. Todo esto se puede predecir obedeciendo a todos esos factores situacionales y de creencias en las que vive, sin embargo existe algún potencial individual que esa niña posee (todos lo tenemos) de lo cual puede echar mano para poder sobreponerse al desastre que le espera. Pero, no siempre sucede así, ¿por qué? Debido a causas multifactoriales que pudieran ser mucho más fuertes y/o constantes que su potencial, esto es ¿por qué la niña fue débil? No, esto es porque sus preferencias íntimas como ser humano se hacen presentes y finalmente toma una decisión (sea consciente o inconsciente).

A mi ver creo que nosotros los mexicanos vivimos en un sistema cultural, político, social y económico incapaz de generar un sentido. Pero esto no es propio del mexicano, pues en culturas europeas aunque los sistemas sociales sean distintos, el tedio del diario vivir también se hace presente.

Por ejemplo en Francia es ilegal trabajar en domingo, los franceses tienen más tiempo para cuestiones personales pero, ¿en qué las usan? En actuar sobre escenarios tan tediosos como aquellos que viven en un día entre semana. Creo firmemente que el descubrir nuestras motivaciones, y no solo los motivadores, es una cuestión personal y si es así, es necesario dejar de amalgamarse tanto en la sociedad, cubrir las obligaciones que se tienen como individuos colectivos, pero no dejar de lado las andanzas personales que pueden radicar en algo que supera un sistema social.

Pareciera que todo el sentido se le da al consumismo, a que entre más tienes “más eres” ¿más qué? ¿Más de lo que compras? El sentido del trabajo se ha perdido, la gente trabaja para ganar dinero, no para satisfacer necesidades de logro o utilidad. Es increíble como del juego, donde todo el sentido se encuentra en la diversión, hayamos pasado de tajo a la monotonía, a ser unos autómatas que ganan dinero para tener y dejar de ser. Y dirán, ¿por qué habré de querer Ser, sino no pudo siquiera aspirar a eso cuando el poco dinero que me pagan apenas y me hace sobrevivir? Así que, se cambia el escenario, la motivación y se invierten las ideas…: “Si tengo, Soy”

Atención flotante

2009-10-30T02:44:28+00:00

El espejo se empaña, pero yo estoy ahí para descubrirlo, me veo y advierto que no soy una persona fea, mi imagen dura poco reflejándose... se difumina y junto con mis culpas que se van por la coladera, esta se pierde… solo así, me siento libre, mía y de nadie.

Porque nada observa, nadie escucha, en ese diminuto cuarto se tambalea mi alma y mi cuerpo, ambos peleando siempre por llamar mi atención… el alma sí que trabaja en ello, pero el cuerpo es maldito y termina por ganar siempre…

Invariablemente de momento a momento corro tras los pasos de mi pasado, y eso sería poco decir, literalmente me revuelco en ellos… que digo revolcar, hago de mi pasado una asquerosa orgía. Luego, como es de esperarse ellos están ahí…

La familia…. ¿Quiénes son? ¿Son parecidos a mí? ¿En verdad formo parte de “eso”? ...Tan tontos, fatigosos e inconstantes, pueriles, sin sentido, desgarbados, apáticos y rebeldes, espíritus que danzan en una mezcla incestuosa, pero sí, muy conveniente y necesaria.

Tolerancia ("por respeto") + Indiferencia ("por el bien de todos")= Violencia

2009-10-30T02:15:04+00:00

Hace unos días, de esos en que es de noche pero sabes que es de día… te vi, te vi cuando ese arrojado te perseguía. A la mañana siguiente te lo advertí, te dije: “¡Cuidado!”

Tú no me escuchaste, solo chillaste como siempre.

Hoy, escuche gritos y eras tú, me señalabas pidiendo ayuda sin decir una palabra, fui a ti y como pude te defendí,... una vez más… luego, con el paso de los minutos me seguiste ignorando, como siempre.

Me he preguntado en toda mi existencia, aun lejos de saber que podía razonar, qué mierda significo yo en tu vida, claro, aparte de ser una mierda.

Todos los días te lo pregunto, con la mirada, con mis sarcasmos, con mis movimientos torpes y llenos de ira al azotar todo aquello que se me pone enfrente y tú… como si nada…

Este juego empieza a hartarme, quizás deba de orientar mejor a ese que te ha ofendido y decirle “¡va, mátale! que yo te apoyo,… ¡mátale!, que si no lo haces tú, te quitaré la fama de hinchapelotas que tienes… ¡va!, ¡que si no lo haces ahora luego podré arrepentirme…!

Imagino, fantaseo,… pero la mayor parte del tiempo me cuestiono sobre ti, sobre mí, pero sobre todo en aquello que llamas… “compasión, perdón, lastima” Te crees tan importante, tan única como para poder pensar que puedes modificarle la vida a todo aquel pendejo que se te cruza… deberás… ¡alguien debiera matarte!

Buscando qué leer entre mis archivos, me encontré con este escrito que dejé arrumbado hace meses. Recordar es volver a vivir. Es muy fácil convertir la tolerancia en sufrimiento o en su defecto, en pendejez. La violencia física o verbal no se soluciona con NO HACER NADA. Tampoco actuando igual que el agresor, pero es mejor decir algo, por lo menos expresar lo que se piensa a estar callados para siempre porque 'no hay nada qué hacer'. Hay teorías que dicen que los humanos nacemos siendo violentos, otras dicen que en realidad es el aprendizaje por modelos el que nos hace así, pero sea como sea, cuando vemos o vivimos violencia siempre quedamos expuestos a repetir patrones, ya sea siendo victimarios o víctimas. Nunca está de más pedir ayuda, aunque exista una duda, porque esa es la mejor prueba de que algo no anda bien. No estoy a favor de ejercer violencia para poder 'curarla', pero honestamente soy de las que piensan que, si no hay una ayuda próxima para que pueda sobrevivir, es mejor 'dar' a que me 'den'. Siempre se ha pensado que el agresor es que determina la situación de crueldad en un momento violento, pero en su gran mayoría les sorprenderá saber que en realidad es la víctima quien tiene el control de esa situación. El dicho popular de 'el valiente muere hasta que el cobarde quiere' no está tan errado, tiene cierta verdad que, si bien es cierto hay algo de cobardía en el afectado, también hay una ganancia secundaria que lo o la mantiene en dicha situación, dado a lo cual puede seguir 'soportándola'. Nadie vale la pena tanto en esta vida como uno mismo (y no es una frase sacada de un libro de autoayuda), es algo real, porque no podemos cuidar ni querer a nadie más, sino podemos conocer antes el amor con nosotros mismos. Nadie, nadie, tiene derecho a minimizarnos, humillarnos, gritarnos ni nada que se le parezca, ni aun siendo este de nuestra propia sangre, de nuestra propia familia. Nadie lo vale.

La indiferencia a la violencia también es violencia.